Vive Le Tour!

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Olas de calor, medias de 37ºC sobre el asfalto. Ciento ochenta tipos en busca de una gloria efímera: nadie se acordará de ellos cuando pasen por meta, o peor: cuando pasen por delante del público apostado en las cunetas que espera radiante los veinte segundos que tarda de media el pelotón en pasar ante unos espectadores que llevan horas e incluso días esperando su trote fugaz

Tres semanas de aventuras, escapadas, , combatividad, abanicos, relevos, bidones, caídas. Empieza el Tour de Francia, la carrera por etapas más prestigiosa y la más prostituída por equipos, organización, prensa. Como buen somnífero, tendré la emisión de fondo en mi habitación, en el salón; mientras echo la siesta o leo algún libro. O como ahora, escribo estas líneas. Hoy parece que ha ganado Mike Teunissen, un navajero. Entiéndase navajero como aquel ciclista que es bueno en grupitos reducidos; el típico que te roba la cartera cuando ya estás cantando victoria. Justo es lo que ha hecho hoy con el bueno de Sagan…

El ciclismo está siempre ahí: sabes que cada julio estará sí o sí el Tour y toda su parafernalia. Y debajo de las piedras aparecen todos los directores deportivos oficiosos, todos aquellos que han estado agazapados hasta que han visto su oportunidad: suelen ser los mismos que cuando Alonso triunfaba en la Fórmula 1, sabían como nadie de difusores, reglajes, neumáticos. Entre ellos, algunos rehipotecaron su vivienda para poder ir al Circuit de Catalunya a todo trapo. Vamos, los típicos que sabían decirte la diferencia entre un Arrows y un Minardi. Resumiendo: unos globeros que no saben de qué va la historia, se ponen a sentar cátedra de algo de lo que no tienen ni puñetera idea y que, como cualquier hincha -no aficionado- le puede más la testosterona que los argumentos en sí. Amantes de la barra libre, el sujétame el cubata de cada verano. Todo extrapolable a otros ámbitos. ¿Verdad que sí, poetizers?

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